Date:	2009-02-04 10:02
Subject:	хм...
Security:	Public
Mood:	angry

 в кое веки зашла почитать друзей... а тут везде

известный телеведущий Владимир Соловьёв! со своим Х.... ;(

http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают,

как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в

дверь, открывает жена усопшего.

-Здравствуйте Софочка!

-Здравствуй Изя.

-Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился.

Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...

-Да шоб он сдох!!!

-Таки уже...

сегодня плодотворное утро..... столько комментариев понаписала....
;)

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Все что не делается, делается в Китае....

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

За что ни возьмусь – везде приятно!

От вашей пошлости со мной оргазм случится.

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

...Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение,

остальным приходится имитировать.

22......

Сегодня с детенышем заехали в ресторанчик (хороший и недешевый) на ланч ... Ну заказали: она себе какие-то супер-муперские маленькие бургерочки :) , ну а я как всегда: салат с салмоном.... Сидим, болтаем о жизни, о любви, о несправедливости :) Приносят еду... Кушаем...Продолжаем болтать на перечисленные темы... Приходит девочка и приносит мне ЕЩЕ кусок салмона.... Говорит что изивините, салат не поностью был укомплектован :) рыбкой... Ну а мне то классно... Еще рыбка перепала... Ну, поели, пора и честь (счет) знать... Так вот : в счете была указана порция только детеныша, а так как мне "задержали" еще один кусочек салмона - заведение платит.... Мелочь... а приятно :) Оставила им аж.... 70% чаевых... :) Старались же!!!

"Вы дали 7 правильных ответов из 8. Почти отлично. Возможно, вам просто оказался не по зубам суффикс "чик". Одна ошибка простительна. На фоне общих ответов это неплохой результат, вы можете радоваться, что ваш уровень - выше среднего. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, – 15%."

Я проверил свои знания русского языка и получил твердую четверку. Сходи, проверься?

ну а суффикс "чик" у меня вообще везде ;)

это "5"

http://papapadlo.livejournal.com/442478.html

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать"гиниратор",
Чтобы Дом 2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку,

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не
>> купить.
>>
>>
>>
>> Настоящий мужчина должен в своей жизни: построить жену, отрастить
>> живот и посадить печень.
>>
>> С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

>> Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
>> Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
>> Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо
>> ведет к ожирению.
>>
>> Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
>>
>> Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!
>>
>> Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
>> С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
>> дорогу.
>>
>> Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
>>
>> Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.
>>
>> После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
>>
>> Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
>>
>> Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
>>
>> Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
>>
>> Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
>>
>> Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
>>
>> Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
>>
>> 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже
>> поздно.
>>
>> Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

:)

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ :



я бываю такая разная, то капризная,

то прекрасная, то страшилище опупенное,

то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером,

то молчу, то ругаюся матерно,

то в горящие избы на лошади,

то отчаянно требую помощи,

дверью хлопну-расставлю все точки,

то ласкаюсь пушистым комочком,

то люблю и тотчас ненавижу,

то боюсь высоты,

но на крышу выхожу погулять темной ночкой,

то жена, то примерная дочка,

то смеюсь, то рыдаю белугой,

то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина --- просто Я - 100%ЖЕНЩИНА

"""Нашел себе занятие по душе, но тело - категорически против"""""- it's me :)))

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я -пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

> Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
> написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
> Почему? Читайте в продолжении...
>
> Дорогая г-жа Фентон,
>
> В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
> наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
> магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных
> им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены
> имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
>
> Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
> игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал
> грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я
> тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам,
> вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
>
> Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние
> 6 месяцев в нашем магазине:
>
> 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
> покупателей, пока те не видели.
> 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что
> они звонили с 5-минутным интервалом.
> 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
> 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
> "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
> 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в
> рассрочку.
> 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в
> зал с ковровым покрытием.
> 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и
> приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с
> собой подушки.
> 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
> начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня
> в покое".
> 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится
> в зеркало и ковырял в носу.
> 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где
> можно купить антидепрессанты.
> 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая
> музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
> 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну,
> используя воронки разных размеров.
> 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
> "Выбери меня, Выбери меня".
> 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина,
> принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

Анна Павлова с группой воспитанниц на лебедином озере

вот дожили.... в нашей "деревне" откроется Neiman Marcus !!!! буду ходить как в музей ;)